Rahul Gandhi Joke Book

शिक्षक : भारत छोडो आन्दोलन में जिन लोगों ने भाग लिया, किन्ही चार व्यक्तियों के नाम बताओ।


राहुल ऊर्फ पप्पू खां : विजय माल्या, ललित मोदी, मेहुल चौकसी और नीरव मोदी।
शिक्षक वहीं गिरकर बेहोश, अभी तक होश नहीं आया।
:triumphant:
 
एक बहुत प्रसिद्ध बार ने एक रोबोट वाला Bartender लगाया जो न केवल ड्रिंक्स सर्व करता था अपितु अपने ग्राहकों के साथ कई कई विषयों पर इंटेलेक्चुअल डिस्कशन भी करता था।
एक बार उस बार में एक व्यक्ति आया । रोबोट ने उस से पूछा "तुम्हारा आई क्यू (IQ) कितना है? "
व्यक्ति ने कहा "160" !
"अच्छा तो तुम साइंटिस्ट हो " रोबोट ने कहा।
" हां , मैं एस्ट्रो फिजिसिस्ट हूँ।"
रोबोट ने उसके साथ काफी देर तक स्टीफेन हॉकिन्स की ग्रैंड यूनिफाइड थ्योरी ऑफ यूनिवर्स के बारे में बातें की एवँ उसकी पसंदीदा ड्रिंक्स भी सर्व की।


व्यक्ति ने काफी देर उसकी बातें सुनी एवँ बोला -"क्या बात है ये रोबोट तो अद्भुत है।"


अगली बार उस बार में दूसरा व्यक्ति आया।
रोबोट ने उस से पूछा "तुम्हारा आई क्यू कितना है? "
व्यक्ति ने कहा "120" !


"अच्छा तो तुम प्रोफेसर हो। " रोबोट ने कहा
" हां , मैं एक थिंकर हूँ।"


रोबोट ने उसके साथ भी विभिन्न धर्मों के बीच होने वाले विवादास्पद तथ्यों के बारे में बातचीत की एवँ उसकी भी पसंदीदा ड्रिंक्स भी सर्व की।


दूसरे व्यक्ति ने भी काफी देर उसकी बातें सुनी और वह भी बोला "ये रोबोट तो अद्भुत है।"


अगली बार उस बार में एक व्यक्ति सफेद कुर्ते पायजामें में आया एवँ अपने कुर्ते की बाहें बार-बार ऊपर चढ़ाने का असफल प्रयास कर रहा था।
रोबोट ने उस से पूछा "तुम्हारा आई क्यू कितना है?"
व्यक्ति ने कहा "15" !
रोबोट कुछ देर ठिठका फिर थोड़ा संभल कर बोला --"और सुनाओ अमेठी में क्या हाल चाल हैं और तुम्हारी मम्मी कैसी हैं?"
:victorious::cool:
 
राहुल खां बाबा ने सुप्रीम कोर्ट के निर्णय की निंदा करते हुए कहा है कि दिल्ली केवल LG की नहीं है

अपितु

SAMSUNG, WHIRLPOOL, VOLTAS, MITSUBISHI, SONY, DAIKAN का भी बराबर का अधिकार है?
:victorious:

 
पत्रकार - शरिया कोर्ट पर आपकी क्या राय है?


राहुल खां गांधी - शरिया कोर्ट वाले पहले सरिया बेचते थे, आज देखो उनका स्वयँ का कोर्ट है।
:victorious:
 
पत्रकार : भारत में एक मिनट में 50 बच्चे जन्म ले लेते हैं, यदि आप पीएम बने तो जनसँख्या पर नियन्त्रण कैसे करेंगे?


राहुल खां गाँधी : जो महिला एक मिनट में 50 बच्चों को जन्म दे रही है उसको ढूँढकर आजीवन कारावास में डाल देंगे।
:victorious:
 
~~~~~ अंतहीन पप्पू नामा~~~~~~


पप्पू का विवाह ना होने का कारण (कही-सुनी)


पप्पू ने जिस लडकी क़ो प्रपोज़ किया वह एक़ वर्ष बड़ी थी।


पप्पू अपने प्राण के अनुसार अब उस आयु को पाने के लिए हर वर्ष प्रतीक्षा कर रहा है।


(प्रण: विवाह तभी होगा जब लड़की की आयु उसके बराबर हो।)
:livid:
 
मम्मी :-- तूझे लड़की वाले देखने आ रहे है सैलरी थोड़ी ज्यादा बताना इम्प्रेशन पड़ेगा !!
:
लड़की के पिता :-- कितना कमा लेते हो आप !!
:
पप्पू :-- अंकल वैसे तो मेरी सैलरी 1.5 करोड़ है लेकिन कट कटा के 8000/- मिलते हैं ??
:victorious:
 
पत्रकार ---- राहुल खां जी ! जर्मनी में आपकी बकबक ऑन एयर नहीं हो सकी, क्या तकनीकि incindia खराबी आ गई थी?


राहुल खां -----उस दिन संघ के षड़यंत्र के कारण जर्मनी में हवा का बहना बंद हो गया था।
:stupid:
 
यदि पप्पू राहुल खां गांधी कभी पीएम बना तो उस पर से पप्पू का ठप्पा हट जाएगा
एवँ
130 करोड भारतीयों पर लग जाएगा।
:mad:
 
[FONT=&quot]पेट्रोल पंप कर्मचारी:- साहब पप्पू के पीएम बनने के चान्सेज़ चेक कर लो।ग्राहक:- ये क्या पहेली है?कर्मचारी:-अर्थात सर ज़ीरो चेक कर लो।[/FONT]:victorious:
 
पत्रकार :पप्पू जी ! आज किसका दिन है?
पप्पू खां - विस् विश विश्व विश्वव विस्जवार विश्वरस
छोड़ आज Engineers Day है भाई। ( विश्वेश्वरैया)
:sorrow:
 
पप्पू ने 200 रुपए की हेयर-कटिंग करवाते-करवाते परेशान हो कर एक दिन बस स्टेंड के पास सड़क पर 30 रुपए में "हेयर-कटिंग" करवाई जो काफी अच्छी थी।
तब उसे समझ में आया कि.....


वो "बांगर सीमेंट" वाला बूढ़ा सच बोलता था।
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"सस्ता नाइ सब से अच्छा।"
:star:
 
अंटोनियों - मायावती बहन तेरा तो सही है हाथी तो बिना पेट्रोल के चलता है।
मायावती - तो बहन तू कौन-सा डीजल भरवाकर अपने गधे को चलाती है?
 
परीक्षा में वास्कोडिगामा वाले प्रश्न के उत्तर में पप्पू खां ने लिखा --"वास्कोडिगामा से पहले उसके पिता, दादा व परदादा भी अलग-अलग एक-एक बार भारत आये थे?

वास्कोडिगामा मेरे नाना के जहाज में फ्री में बैठकर इटली से भारत आया था?"
:victorious:

 
अंतहीन पप्पू नामा


आधी रात को पप्पू khan रोता हुआ सोनिया के पास गया।


सोनिया: "क्या हुआ ?"


पप्पू: "मम्मी! क्या मेरी शक्ल मोदीजी से मिलती है?"


सोनिया: "नहीं तो क्यों?"


पप्पू: "मुझे देखते ही पब्लिक 'मोदी मोदी' चिल्लाने लगती है।"


सोनिया:"जा पोगो देख।"
:victorious:
 
कंप्यूटर इंजीनियरिंग लड़की को राहुल खां गाँधी ने मंदिर से निकलते समय छेड़ दिया तो उसका क्रोध ऐसे निकला
अरे ओ !! पेन ड्राइव के ढक्कन,
पैदाइशी Error
Virus के बच्चे
@INCIndia की corrupt file
यदि एक Click मारूंगी तो
इंडिया से Delete हो कर
इटली में Install हो जायेगा। समझा ??
:victorious:
 
राहुल खां गांधी भाषण दे रहा था:- "जब माल्या भागा, जब नीरव मोदी भागा, जब चोकसी भागा, तब देश का चौकीदार सो रहा था।"
एक श्रोता पूरे ज़ोर से - "चौकीदार सो रहा था, तो कुत्ते तो भौंक सकते थे, देश उनका का भी तो है।"
 
अमित शाह कौन बनेगा करोड़पति में गए।
अमित शाह - सर ! मैं लाइफ लाइन उपयोग करना चाहता हूँ।
अमिताभ बच्चन - सर ! आपके पास अभी भी चार लाइफ लाइनें जीवित हैं, ऑडियंस पोल, फिफ्टी-फिफ्टी, फ़ोन ओ फ्रेंड एवँ एक्सपर्ट एडवाइस।
कौन सी लाइफ लाइन उपयोग करना चाहेंगे आप?
अमित शाह - सर ! मैं 'फ़ोन ओ फ्रेंड' लाइफ लाइन उपयोग करना चाहूंगा।
अमिताभ बच्चन - करते क्या हैं आपके मित्र?
अमित शाह - जी वो बीजेपी की जीत में बहुत सहायता करते हैं।
अमिताभ बच्चन - कंप्यूटरजी ! 'राहुल खां गांधी' को फोन लगाया जाए।
:victorious:
 
पप्पू खां : मॉम ! मुझे एक लड़की पसंद है, मैं उससे विवाह करना चाहता हूँ।


अंटोनियो मानियो : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है?


संजू : यस मॉम।


अंटोनियो मानियो : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकती।
:victorious:
 
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