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संता का सूइसाइड प्लान

संता(बंता से): यह चाकू क्यों उबाल रहे हो?
बंता: सूइसाइड करने के लिए।
संता: तो फिर उबालने की क्या जरूरत है?
बंता: कहीं इन्फेक्शन न हो जाए।
 
प्यार नाल गल |

डैडी:-तैनू मैं मना कीता सी कि सामने वाले मुंडे नाल प्यार नाल गल नहीं करनी।
कुड़ी:-डैडी मैं ते प्यार नाल गल नहीं करनी सी पर ओह कहंदा है कि ओहदी चाची दी डैथ हो गई है ते मैनू प्यार नाल गल करनी ही पई।

डैडी:-हुन वेखदी रई। होली-होली ओहदे सारे रिश्तेदारां ने मर जाना है।
 
पाकिस्तान विच प्रोब्लम |

पाकिस्तान विच लोकी गलां कर रए सी :- एहनिंया प्रॉब्लम हो गइयां ने कि हुन कोई हल ही नजर नहीं आंदा।
इक बंदे ने सलाह दीती:- अमरीका ते अटैक कर दयो ।
दूजे ने पुछया:- ओहदे नाल की होएगा ?
पहला:- असी हार जावंगे ते सारियां प्रॉब्लम आपे अमरीका दीया हो जानगियां ।
दूजा:- ओह ते ठीक है, पर अगर असी जीत गए तां की होवेगा ?
 
Now i got the reason for Pak defeat : During the match Misbah was concentrating more on post match presentation where Ramiz Raja will ask him question in english n he was busy rattoing the answers...............​
 
संता का साक्षात्कार |

संता एक डिटेक्टिव एजेंसी में इंटरव्यू देने जाता है।
इंटरव्यू लेने वाले ने पूछा :- गांधीजी की हत्या किसने की थी ?
संताः- सर, मेरे पहले असाइनमेंट के लिए धन्यवाद , मैं इन्वेस्टिगेशन शुरू करता हूं और जल्द से जल्द आपको रिपोर्ट देता हूँ !!!
 
संता की शादी |

संता कि शादी के दो दिन बाद |

संता ( अपने पापा से ) :- पापा कल रात मेरी बीबी से लड़ाई हो गयी |
पापा :- बेटा फ़िक्र मत करो,शादी शुदा जिंदगी में लड़ाई झगड़े तो होते ही रहते हैं |
संता :- पापा वो सब तो ठीक है पर अब ये बतावो कि लाश का क्या करूँ |
 
Last edited:
इम्प्रेस करने वाली मशीन |

एक लड़के को तीन दिन बाद अपनी गर्लफ्रेंड के साथ डेट पर जाना था।
वह जिम पहुंचा और कोच से बोलाः- सर मैं अपनी गर्लफ्रेंड को इंप्रेस करना चाहता हूं, यहां की तमाम मशीनों में से कौन सी इस्तेमाल करूं?

जिम कोच:- बेट्टा यहां की मशीनों से कुछ नहीं होने वाला , जिम के बाहर एटीएम मशीन लगी है, उसका इस्तेमाल करो।
 
संता और पप्पू नदी में नहाने गए |


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पप्पू:- मैं नदी में और आगे जाऊंगा।
संता: नहीं, आगे गहरा पानी है , डूब जाओगे।
पप्पू: नहीं डूबूंगा, मुझे तैरना आता है।
संता: अगर डूब गया तो घर चलकर तेरी खूब पिटाई करूंगा।
 
डरावने सपने |



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दिमाग का डॉक्टर संता से पूछ रहा है :- तो आपको किस तरह के सपने आते हैं ?
संता :- जी बड़े ही डरावने सपने आते हैं ।
डॉक्टर- उनमे डरावना क्या होता है |
संता :- जी मेरा व्याह हो रहा है।
डॉक्टर:- किसके साथ ?
संता :- मेरी वाइफ के साथ ||||||||||
 
nainsunil007 said:
This thread is to share here non Jat Jokes. You all are cordially invited to share non jat jokes which u can not share in Humur section.

PAGAL NAHI

Girl : Main Jab Bhi Call Karti Hoon Tum Shaving Kar Rahe Hote Ho,
Din Mein Kitni Bar Shaving Karte Ho?
Boy : 30-40 Bar..
Girl : Pagal Ho Kya?
Boy : Pagal Nahi Naai Hoon…
Click to expand...
Girl : मैं जब भी कॉल करती हूँ तुम शेविंग कर रहे होते हो ,
दिन में कितनी बार शेविंग करते हो ?
Boy : 30-40 बार ..
Girl : पागल हो क्या ?
Boy : पागल नहीं नाइ हूँ …
 
ड्राइविंग का कार्स्पान्देंस कोर्स |

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संता की कार, दूसरी कार से टकराने से बची और ट्रैफिक पुलिस वाले ने पकड़ लिया।पुलिस वाले ने संता से पूछा:-, कार चलानी नहीं आती क्या?
संता:- जी, सीख रहा था।
पुलिस वाला:- बिना इंस्ट्रक्टर के?
संता:- जी, कॉरस्पॉन्डेंस कोर्स कर रहा हूं सर।

 
गुर्दे फेल |

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डॉक्टर संता का चेक उप करने के बाद :- आपके दोनों गुर्दे फेल हो गए हैं।
संता:- सर जी क्यों मजाक कर रहे हो, मेरे गुर्दे तो कभी स्कूल ही नहीं गए।
 
रिश्तों का चक्कर |

पागलखाने का डॉक्टर ( मरीज से):- बताओ तुम पागल कैसे हुए?

मरीज:- जी मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी कर ली तो वह मेरी मां बन गई।
उनके घर एक बेटी हुई तो वह मेरी बहन बन गई। मगर मैं उसकी नानी का शौहर था, इसलिए वह मेरी नवासी भी हुई और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया... और...

डॉक्टर (चीखकर):- चुप कर , अब क्या मुझे भी पागल करेगा?

 
मुर्गियों का खाना |

एक बार मुर्गियों के निरीक्षण के लिए एक सरकारी इंस्पेक्टर आया। उसने तीन मुर्गी मालिकों से बात की।


इंस्पेक्टर (पहले मालिक से):- तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो?
पहला मालिक:- जी बाजरा।
इंस्पेक्टर:- खराब खाना, इसे गिरफ्तार कर लो।

दूसरा मालिक बोला, :- साहब हम तो अपनी मुर्गियों को चावल खिलाते हैं।
इंस्पेक्टर:- गलत खाना, इसे भी गिरफ्तार कर लो।

अब पप्पू की बार आई और वह बहुत डर गया। उनके डरते-डरते जवाब दिया, 'जी हम तो जी मुर्गियों को 5-5 रुपए देकर कह देते हैं कि बाजार जाकर अपनी मर्जी का खाना खा लो।'
 
Joke or Ad for Face Books

[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]फेसबुक पर लड़के का स्टेट्स और कमेंट |

[/FONT][FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]एक लड़के ने फेसबुक पर स्टेट्स अपडेट किया[/FONT]
[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]मैं लेक्चर के दौरान भी फेसबुक पर ऑनलाइन हूं..हा हा हा[/FONT]
[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]प्रोफेसर ने कमेंट किया- क्लॉस से बाहर जाओ[/FONT]
[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]डीन ने प्रोफेसर के कमेंट को लाइक भी कर दिया[/FONT]
[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]एक दोस्त ने कमेंट किया- जल्दी आ जा यार कैफे में माहौल एकदम फिट है।[/FONT]
[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]इतने में गॉर्ड ने भी कमेंट दाग दियाः सॉब पहले अपनी बाइक का लॉक चैक करके जाइये...[/FONT]
[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]और अंत में मां का कमेंट- नालायक क्लॉस नहीं लेनी तो सब्जी लेकर सीधा घर आ।[/FONT]​
 
एक बार एक दुधिया ताऊ के घर पे रोजाना दूध दे के जाया करता
बीच में दो दिन तक दूध दें खातिर आ कोनी पाया /.
ताऊ ने उसती कारन पुछय तो वो वो बोल्या ताऊ जी दो दिन ते मेरी घर आली
बीमार हो री थी ज्याते दूध देण कोनी आ सक्या

ताऊ पड़ते ही बोल्या कोय बात ने बेटा दो दिन भैस का दूध दे जाता
 
Interesting comments by various personalities on Sachin’s century;
1. Dogvijay Singh – Sachin is an RSS agent. All these days he was waiting to score his century against a Muslim country.
2. Manmohan Singh – I congratulate Sachin and also appreciate leadership of Shrimati Sonia Gandhi.
3. Rahul Gandhi – My grandmother created Bangladesh. She deserves the credit for this century. ...
4. Raj Thakrey – Sachin has proved himself to be a true Marathi Manus after scoring this century. So what if India has lost, Maharashtrians can not take the responsibility of the whole nation.
5. Mulayam Singh Yadav – If Sachin was from UP, I would have made tickets of all Cricket matches ‘Tax free’.
6. Anna Hazare – Sachin deserves to be the next lokpal of the country.
7. Baba Ramdev – If you multiply all the runs Sachin has made by a billion is what is the total black money in foreign country.
8. Kapil Sibbal – Social media need to control comments on Sachin’s century. It will harm the fabric of secularism in India.
9. Swami Agnivesh – Now that Bangladesh has helped Sachin score his 100th century, they have proved to be a true friend of India. Lets welcome their citizen in India and let them live wherever they can. Lets issue them voter’s ID card.
10. Kris Shrikant – We selectors hope that by 2050, Sachin will also score his 150th century.
11. Arjun Tendulkar – I want to play with my father in 2020 world cup.
12. Sachin Tendulkar himself – Aaeellaaaa…. Now what excuse I will make to not retire.
13. Sonia Gandhi – Er….. She did not respond since she is suffering from an undisclosed disease.​
 
Santa Ka Padosi Mar Gaya:
Wo Uske Ghar Gaya Or Pucha: Body Aa Gai Kya?

Tabhi Body Lekar Ambulance Aa Gayi

Santa: Lo Batao

Kitni Lambi Umar Hai..​
 
लाइट चली गई

एक रात घर की लाइट चली गई।

पति पत्नी से :- कम-से-कम फैन तो चला दो।
पत्नी:- लो, कर दी न वही वाली बात, फैन ऑन करेंगे तो कैंडल नहीं बुझ जाएगी ।
 
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