Bhai Sahab Choora Nakli Pawega ........ Mahre Alla T Hath Pakad K Khudey...............
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- Thread starter nainsunil007
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Bhai Sahab Choora Nakli Pawega ........ Mahre Alla T Hath Pakad K Khudey...............
Plumber & Doc
A pipe burst in a doctor's house and he called a plumber.
The plumber arrived, unpacked his tools, did some mysterious plumber-type things for a while, and handed the doctor a bill for $600.
The doctor exclaimed, "This is ridiculous, I don't even make this much money!"
The plumber replied, "Neither did I when I was a doctor".
A pipe burst in a doctor's house and he called a plumber.
The plumber arrived, unpacked his tools, did some mysterious plumber-type things for a while, and handed the doctor a bill for $600.
The doctor exclaimed, "This is ridiculous, I don't even make this much money!"
The plumber replied, "Neither did I when I was a doctor".
Communication Skills
Jack and Mark are walking from religious service. Jack wonders whether it would be all right to smoke while praying.
Mark replies, "Why don't you ask the Priest?"
So Jack goes up to the Priest and asks, "Father, may I smoke while I pray?"
The Priest replies, "No, my son, you may not! That's utter disrespect to our religion."
Jack goes back to his friend and tells him what the good Priest told him.
Mark says, "I'm not surprised. You asked the wrong question. Let me try."
And so Mark goes up to the Priest and asks, "Father, may I pray while I smoke?"
To which the Priest eagerly replies, "By all means, my son, by all means. You can always pray whenever you want to."
Jack and Mark are walking from religious service. Jack wonders whether it would be all right to smoke while praying.
Mark replies, "Why don't you ask the Priest?"
So Jack goes up to the Priest and asks, "Father, may I smoke while I pray?"
The Priest replies, "No, my son, you may not! That's utter disrespect to our religion."
Jack goes back to his friend and tells him what the good Priest told him.
Mark says, "I'm not surprised. You asked the wrong question. Let me try."
And so Mark goes up to the Priest and asks, "Father, may I pray while I smoke?"
To which the Priest eagerly replies, "By all means, my son, by all means. You can always pray whenever you want to."
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मैंने कभी किसी का बुरा नहीं सोचा |
[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]
शादी की दसवीं सालगिराह पर पत्नी ने पति से एक सवाल किया |
[/FONT][FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]
पत्नीः- क्या तुमने कभी सोचा है कि यदि मेरी शादी किसी और से होती तो क्या होता ?
[/FONT][FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]
पतिः- डार्लिंग , मैंने कभी किसी का बुरा नहीं सोचा।[/FONT]
शादी की दसवीं सालगिराह पर पत्नी ने पति से एक सवाल किया |
[/FONT][FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]
पत्नीः- क्या तुमने कभी सोचा है कि यदि मेरी शादी किसी और से होती तो क्या होता ?
[/FONT][FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]
पतिः- डार्लिंग , मैंने कभी किसी का बुरा नहीं सोचा।[/FONT]
चीन में क्रिकेट क्यों नहीं खेला जाता
[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]संताः यार सुना है चीन में लोग क्रिकेट नहीं खेलते[/FONT]
[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]बंताः हां यार सुना तो मैंने भी ऐसा ही है[/FONT]
[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]संताः ओए लेकिन ये चीनी क्रिकेट खेलते क्यों नहीं[/FONT]
[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]बंताः ओए वो दिखने में सब एक जैसे ही होते हैं। अगर कोई अच्छा बल्लेबाज आउट हो जाएगा तो वो मुंह धोकर फिर बल्लेबाजी करने नहीं आ जाएगा...।।[/FONT]
पत्नी पर लोन चाहिए
[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]संता ने अपने ट्रक पर लोन लिया[/FONT][FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]लेकिन वो लोन नहीं चुका पाया[/FONT][FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]कुछ दिन बाद बैंक वाले उसके ट्रक को जब्त करके ले गए[/FONT][FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]संता अगले दिन बैंक गया और मैनेजर से मिलकर बोलाः - मुझे अपनी पत्नी पर लोन चाहिए।[/FONT]
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Dad : Iss Baar exam. me paas ho ya fail BIKE zarur dilaunga tujhe.
Son : Kaunsi bike?
Dad : Pass hue to “APACHE” college jane ke liye.
Fail hue to “RAJDOOT” doodh bechne ke liye.
Son : Kaunsi bike?
Dad : Pass hue to “APACHE” college jane ke liye.
Fail hue to “RAJDOOT” doodh bechne ke liye.
टायर पंचर
चार बन्दे एक ही ऑफिस में काम करते थे और एक साथ ऑफिस आते थे | वे अक्सर लेट हो जाते थे और हर बार कोई न कोई बहाना बना देते।
एक दिन देर से आए तो बॉस ने पूछा,:- 'आज लेट आने की वजह क्या है?'
एक बन्दा बोला:- 'सर, हमारी कार का टायर पंक्चर हो गया था।'
बॉस ने कहा :- 'यह कोरा बहाना है, तुम सबकी सैलरी कटेगी।'
सब एक साथ बोले :- 'सर, हमारा यकीन कीजिये ।'
बॉस ने चारों को एक-एक कागज दिया और उनको कमरे के चारों कोनों में दीवार की तरफ मुंह करके खड़ा किया और कहा, :- 'लिखो कि कार का कौन सा टायर पंक्चर हुआ था ? अगर तुम सब का जवाब एक हुआ, तो मैं सबको पांच-पांच सौ रुपए दूंगा।'
और सब का टायर पंचर हो गया |
चार बन्दे एक ही ऑफिस में काम करते थे और एक साथ ऑफिस आते थे | वे अक्सर लेट हो जाते थे और हर बार कोई न कोई बहाना बना देते।
एक दिन देर से आए तो बॉस ने पूछा,:- 'आज लेट आने की वजह क्या है?'
एक बन्दा बोला:- 'सर, हमारी कार का टायर पंक्चर हो गया था।'
बॉस ने कहा :- 'यह कोरा बहाना है, तुम सबकी सैलरी कटेगी।'
सब एक साथ बोले :- 'सर, हमारा यकीन कीजिये ।'
बॉस ने चारों को एक-एक कागज दिया और उनको कमरे के चारों कोनों में दीवार की तरफ मुंह करके खड़ा किया और कहा, :- 'लिखो कि कार का कौन सा टायर पंक्चर हुआ था ? अगर तुम सब का जवाब एक हुआ, तो मैं सबको पांच-पांच सौ रुपए दूंगा।'
और सब का टायर पंचर हो गया |
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[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]एक 90 साल की वृद्धा चेक-अप कराने अस्पताल गई, जहां एक युवा डॉक्टर उसे चेक-अप करने के लिए केबिन ले गया।[/FONT][FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]
थोड़ी देर में वह चिल्लाती हुई केबिन से बाहर भागी। जहां एक सीनियर डॉक्टर ने उसे रोक कर सारी बात जाननी चाही ।
[/FONT][FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]
सारी बात जान कर वह युवा डॉक्टर के केबिन में आया और उसे डांटते हुए बोला, तुम्हारा दिमाग तो ठीक है? 90 साल की महिला को तुम कह रहे हो कि वह मां बनने वाली है।
[/FONT][FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]
सॉरी सर, पर मैं क्या करता, उस की हिचकी रोकने का दूसरा तरीका नही था, जूनियर डॉक्टर बोला।[/FONT]
थोड़ी देर में वह चिल्लाती हुई केबिन से बाहर भागी। जहां एक सीनियर डॉक्टर ने उसे रोक कर सारी बात जाननी चाही ।
[/FONT][FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]
सारी बात जान कर वह युवा डॉक्टर के केबिन में आया और उसे डांटते हुए बोला, तुम्हारा दिमाग तो ठीक है? 90 साल की महिला को तुम कह रहे हो कि वह मां बनने वाली है।
[/FONT][FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]
सॉरी सर, पर मैं क्या करता, उस की हिचकी रोकने का दूसरा तरीका नही था, जूनियर डॉक्टर बोला।[/FONT]
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[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]फेसबुक पर सक्रिय जानवरों ने अपना समूह बनाया[/FONT]
[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]
उसमें किए गए कुछ पोस्ट इस तरह थे:-
[/FONT]
[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]
कॉकरोचः अभी-अभी किसी के पैरों तले आने से बचा हूं, क्या बताऊं मैं कितने खतरों से गुजरता हूं[/FONT]
[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]
बिल्लीः मेरा दसवां बच्चा पूछ रहा है कि उसके बाप का नाम क्या है, क्या बताउं मुझे तो याद भी नहीं हैं (ये ऐसे है जैसे प्रियंका चौपड़ा से कोई उसके बॉयफ्रैंड का नाम पूछ ले....)[/FONT]
[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]
उसमें किए गए कुछ पोस्ट इस तरह थे:-
[/FONT]
[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]
कॉकरोचः अभी-अभी किसी के पैरों तले आने से बचा हूं, क्या बताऊं मैं कितने खतरों से गुजरता हूं[/FONT]
[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]
बिल्लीः मेरा दसवां बच्चा पूछ रहा है कि उसके बाप का नाम क्या है, क्या बताउं मुझे तो याद भी नहीं हैं (ये ऐसे है जैसे प्रियंका चौपड़ा से कोई उसके बॉयफ्रैंड का नाम पूछ ले....)[/FONT]
[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]
कुत्ताः टीवी पर नेताओं को भौंकता हुए देखकर लगता है कि हम जल्द ही बेरोजगार होने वाले हैं, यार किसी के पास
कोई अच्छा जॉब ऑप्शन हो तो बताना...।[/FONT]
कुत्ताः टीवी पर नेताओं को भौंकता हुए देखकर लगता है कि हम जल्द ही बेरोजगार होने वाले हैं, यार किसी के पास
कोई अच्छा जॉब ऑप्शन हो तो बताना...।[/FONT]
[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]
शेरः इंसानों का दोगलापन देखकर मन करता है बिना चबाए उन्हें निगल जाउं, हमारी जनसंख्या बढ़ाने के नाम पर खूब
फंड खाते हैं और कमीने हमें प्राइवेसी तक नहीं देते..।[/FONT]
[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]
बंदरः हिंदी न्यूज चैनल के एंकर हमें बेरोजगार करके ही मानेंगे। वो तो हमसे भी अच्छी नकल उतारते हैं और अब तो न्यूजरूम में उछल कूद भी मचाने लगे हैं। समझ नहीं आ रहा बंदर जैसे दिखने में उन्हें क्या मजा आता है। [/FONT]
शेरः इंसानों का दोगलापन देखकर मन करता है बिना चबाए उन्हें निगल जाउं, हमारी जनसंख्या बढ़ाने के नाम पर खूब
फंड खाते हैं और कमीने हमें प्राइवेसी तक नहीं देते..।[/FONT]
[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]
बंदरः हिंदी न्यूज चैनल के एंकर हमें बेरोजगार करके ही मानेंगे। वो तो हमसे भी अच्छी नकल उतारते हैं और अब तो न्यूजरूम में उछल कूद भी मचाने लगे हैं। समझ नहीं आ रहा बंदर जैसे दिखने में उन्हें क्या मजा आता है। [/FONT]
[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]
गधाः आज बहुत सुकून मिला। एक आम आदमी को मंहगाई का बोझ उठाता देखा। यह जानकर तसल्ली हुई कि
भगवान सिर्फ गधे पर ही बोझ नहीं लादता, कुछ इंसान भी दुनिया का बोझ उठाने के लिए उसने बनाए हैं। [/FONT]
गधाः आज बहुत सुकून मिला। एक आम आदमी को मंहगाई का बोझ उठाता देखा। यह जानकर तसल्ली हुई कि
भगवान सिर्फ गधे पर ही बोझ नहीं लादता, कुछ इंसान भी दुनिया का बोझ उठाने के लिए उसने बनाए हैं। [/FONT]
[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]
उल्लूः जो हम रात में देखने की भी हिम्मत नहीं कर पाते उसे तो भारत के नेता खुले आम विधानसभाओं में देखने
लगे। लगता है अब हम पर कोई नया मुहावरा गढ़ा जाने वाला है।[/FONT]
उल्लूः जो हम रात में देखने की भी हिम्मत नहीं कर पाते उसे तो भारत के नेता खुले आम विधानसभाओं में देखने
लगे। लगता है अब हम पर कोई नया मुहावरा गढ़ा जाने वाला है।[/FONT]
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एक महिला भिखारी को कमीज देते हुए- " ये कमीज मेरे मृतक पति की है, इसे ले जाओ, तुम्हारे काम आएगी."
वो कमीज कई जगह से फटी हुई थी.
भिखारी ने उसे उलट-पलटकर ध्यान से देखा और फिर बोला - " बीबीजी आपके पति ठीक समय पर इस संसार से कूच कर गए.
वो कमीज कई जगह से फटी हुई थी.
भिखारी ने उसे उलट-पलटकर ध्यान से देखा और फिर बोला - " बीबीजी आपके पति ठीक समय पर इस संसार से कूच कर गए.
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