Share None Jat Jokes

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एक हरियाणवी प्रेमी अपनी प्रेमिका से बोला ----"जिब तू जीवन मैं नहीं थी ना, तो मेरे जीवन में काले बाद्दल छा रहे थे. इब तू आई है, तै थोड़ी- सी फुहार पड़ी है और जीवन के रंग मैं कुछ इन्दरधनुस - से बणे हैं."

प्रेमिका बोली-----"मौस्सम का ए हाल बतात्ता रहैगा या ब्याह की भी बात करेगा?"
 
एक हरियाणवी कैदी को फांसी की सजा हो गई.

जब उसे फांसी गृह में ले जाया रहा था तो जेलर ने पूछा----"अपनी अंतिम इच्छा बता."

हरियाणवी कैदी ने प्रश्नवाचक दृष्टि से देखकर बोला-----"पूरी करैगा?"

जेलर बोला---"हाँ."

कैदी----"पक्का?"

जेलर बोला----"हाँ भाई ! पक्का."

कैदी बोला----"फेर मेरी जगह तू चढ़ ज्या फांसी पै."
 
नशाबंदी के दिनों में हरियाणे के एक व्यक्ति ने अपनी आँखे दान कर दी.
इस पर उसका मित्र बोला---"यार ! ये तै तन्नै कसूत्ता काम कर दिया. तू तै करण का भतीज्जा हो गया. एक बात बता, ये आँख दान करकै कोये पछतावा तै न्हीं होवै तन्नै? कोये तकलीफ तै न्हीं होवै?"

वह व्यक्ति बोला----"मनै कै तकलीफ होगी? तकलीफ होगी उसनै जिसकै लगैंगी, क्यूँ कि बिना एक बोत्तल पीये तै ये खुलती कोन्या."
 
हरियाणे का एक बूढ़ा व्यक्ति बस में बैठा था. तभी एक महिला चढ़ी, जिसके पास चार-पांच थैले थे.

वह बूढ़े के पास आकर खड़ी हो गई और बोली ----"ताऊ ! यो एक थैल्ला पकड़ लेगा?"

बूढ़े ने थैला ले लिया. धीरे-धीरे करके महिला ने सारे थैले बूढ़े को सौंप दिए.

फिर बोली ------"ताऊ ! तेरा नाम के सै?"

बूढ़ा बोला ------ "दिक्खै ! मेरा नाम सै --खूंट्टी ! कुछ और टांगणा हो तै और भी टांग दे."
 
जे याहे बात है तो भाई एक मेरी बी सुनलो
एक बार एक जाट के पड़ोस मैं किसे ने अपने माकन का मुहूर्त करया,
तो उसने जाट के घरण नुन्दा भेज दिया |
इब जाट ने टेम कोणी था जान का ,
उनसे अपने छोटे छोरे ने भेज दिया अक जा तू जीम आ,
ओडे सारे मकान की बड़ाई करण लग रे थे जाट के ने सोची तन्ने कुछ कहना पड़ेगा |
वो मकान मालिक के धोरे जा के नु बोल्या अक इस मकान का बारना कटी भिड़ा सा ला दिया भाई थमने |
जे थारे कोई मरगया तो अर्थी बहार क्यू कर काडोगे,
तो सारे या ने वो उड़े भगा दिया अक मेरे सुसरे ने बोलन का भी न बेरा जा तेरे बाबु ने भेज दे
|थोड़ी हाँ पाछे जाट उड़े गया तो साडी बात बुझ के बारने कानी देख के वो बोल्या ,
भाइयो थम सही कहो सो मेरे छोरे ने बोलन का कती न बेरा .इस बारने में को तो चाहे दो दो अर्थी कठी काढ ल्यो
 
Jasmeet caught her husband Santa Singh searching high and low all around his living room.

Jasmeet : “What are you searching for?”

Santa : “Hidden camera!”

Jasmeet : “And what makes you think that there are hidden camera here?”

Santa : “That guy on tv knows exactly what I am doing. Why every few minutes he keeps saying, You are watching the Star World channel. How does he know that?”
 
इंटेलिजेंट पप्पू

पप्पू:-डॉक्टर साब मुझे कोई ऐसी दवाई दो कि मैं इंटेलिजेंट बन जाऊं ।
डॉक्टर:- ये लो दो गोली घर जा के खा लेना ।
पप्पू (एक दिन बाद): डॉक्टर साब मैंने गोलियां खा ली हैं पर मुझे कोई फर्क नहीं लगता |
डॉक्टर:- एक हफ्ता लगातार खाओ।
पप्पू (एक हफ्ते बाद):- डॉक्टर साब मुझे तो अब भी कोई फर्क नहीं पडा |
डॉक्टर:- फर्क तो पड़ गया है। फर्क नहीं पड़ने का पता चलना ही तो तुम्हारे इंटेलिजेंट होन का सबूत है।
 
कंजूस का बेटा |

कंजूस ने अपने बेटे को गर्लफ्रेंड के साथ घूमते देख लिया।
घर आने पर कंजूस ने बेटे से पूछा:- कितने रुपए उड़ा आए?
बेटा:- बस 500 रुपए।
कंजूस गुस्से में आकर बेटे को डांटने लगा।
बेटा:- पापा, क्या करता? उस लड़की के पास उतने ही रुपए थे।
 
कुछ काम किया करो |

एक भिखारी भीख मांगने के लिए एक घर के दरवाजे पहुंचा और दस्तक दी। अंदर से एक 46-47 साल की महिला बाहर आई।

भिखारी बोला:- माता जी, भूखे को रोटी दो भगवान् तुम्हारा बिगड़ा काम बनाएगा ।

महिला बोली:- शर्म नहीं आती, इतने हट्ठे-कट्ठे हो, कुछ काम किया करो।

भिखारी बोला:- मैडम, आप भी इतनी खूबसूरत हैं, गोरी-चिट्टी हैं, गजब का फिगर है और आपकी उम्र भी ज्यादा नहीं है। आप मुंबई जाकर हिरोइन क्यों नहीं बन जातीं? घर पर बेकार बैठी रहती हैं।


महिला बोली:- जरा रुको, मैं अभी तुम्हारे लिए हलवा-पूरी ले कर आती हूं।

 
एक प्रसिद्ध समाचार पत्र में छपने वाले साप्ताहिक भविष्यफल की बानगी:-

प्रथम सप्ताह – इस सप्ताह आपके जीवन में कोई अनोखी प्रसन्नता दस्तक देने वाली है. अचानक धनप्राप्ति के भी योग बन रहे हैं. पूरा सप्ताह मौजमस्ती में व्यतीत होगा. स्वास्थ्य उत्तम रहेगा.

द्वितीय सप्ताह – इस सप्ताह आप एक नई और अद्भुत शक्ति का अपने भीतर आभास करेंगे. वाणी पर नियंत्रण रखने से शत्रुपक्ष की पराजय सुनिश्चित है. प्रेम के मामले में भाग्यशाली रहेंगे.

तृतीय सप्ताह – रोमांस के लिए यह समय आपके लिए शुभ रहेगा. इस सप्ताह कोई सुंदरी आपके जीवन में प्रवेश करने वाली है. इस सुंदरी का सानिध्य आपके लिए सफलताओं के नए द्वार खोल सकता है.

चतुर्थ सप्ताह – इस समय आप स्वयं को ठगा-सा अनुभव करेंगे. आपको अचानक आभास होगा कि कोई लगातार पिछले तीन सप्ताह से आपको "मूर्ख" बना रहा है.
 
A lecturer teaching medicine was giving a classoom observation. He took out a jar of yellow liquid. "This," he explained, "is urine. To be a doctor, you have to be observant of color, smell, sight, and taste."

After saying so, he dipped his finger into the jar and put it into his mouth. His class watched in amazement, most in disgust. But being
the good students that they were, the jar was passed, and one by one, they dipped their finger into the jar and put it into their mouths.

After the last student was done, the lecturer shook his head. "If any of you had been observant, you would have noticed that I put my second finger into the jar and my third finger into my mouth."
 
एक छोटी बच्ची अपने दादाजी के चेहरे की झुर्रियों को बड़े ध्यान से देख रही थी. उसने उन्हें छूकर देखा फिर अपने गालों को छूकर देखा और सोच में पड़ गई.

आखिरकार उसने दादाजी से पूछा – ”दादाजी, आपको भगवान ने बनाया है ?”

हां बेटे, बहुत साल पहले” – दादाजी ने जवाब दिया.

”अच्छा, तो क्या मुझे भी भगवान ने बनाया है ?” नन्हीं बच्ची ने अगला प्रश्न किया.

”हां बेटा, तुम्हें भी बनाया है और तुम्हें तो अभी तीन साल पहले ही बनाया है” दादाजी ने उत्तर दिया.

”हूं ऽऽ! आजकल भगवान काफी अच्छा काम करने लगा है।” नन्हीं बच्ची ने अपने गालों पर हाथ फेरते हुये कहा.
 
Husband Is Like A Split AC.


No Matter How Loud He Is Outside.


But Inside The House.



He Is Designed To Remain Silent, Cool & Controlled By Remote.
 
घुटनों के बल क्यों चल कर आई |

[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]दो तीन दिन पहले संता की अपनी पत्नी से बहुत लड़ाई हुई थी |[/FONT]​

[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]बंता ने पूछा : क्या हुआ, पत्नी ने माफ किया या नहीं ?[/FONT]​

[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]संताः- माफ किया ! घुटनों के बल चलकर आई थी मेरे पास |[/FONT]​

[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]बंताः- अच्छा ! फिर क्या बोली ?[/FONT]​

[FONT=Bhaskar_WEB_Intro_Test]संताः- बोली पलंग के नीचे से बाहर निकल आओ अब नहीं मारूंगी।[/FONT]​
 
बीवी (पति से) - तुम खिड़की में पर्दे लगवा दो।
पति - क्यों
बीवी - वो नया पड़ोसी, झांककर मुझे देखने की कोशिश करता है।
पति- एक बार देख तो लेने दे, फिर वो खुद ही अपने पर्दे लगवा देगा।
 
Doctor-Kaise Anaa Hua?

Santa - Doctor Sahab,Tabiyat Theek Nahi hai, Liver me Pain ho Raha hai.


Doctor- Sharaab Peete ho ?


Santa - Haan, Par Chhota Peg hee Banana !!!!!
 
संताः सरकार और मुंबई इंडियंस के बीच क्या समानता है?


बंताः दोनों के ही कप्तान पंजाब से हैं लेकिन कमान महिलाओं के हाथ में.
 
एक शराबी डॉक्टर से - मैं अपने आपको भगवान समझने लगा हूँ.

डॉक्टर - यह परेशानी कब से है?

शराबी - जी ! जब से मैंने इस संसार की रचना की है.
 
संता - यार बंता ! ये पुलिस वाले गाड़ी चलाते समय बार-बार दारू पीने से क्यों मना करते हैं?

बंता - वह तो हमारे भले की बात ही करते हैं. क्योंकि दारू पीते हुए जब भी गाड़ी चलाओ तो स्पीड ब्रेकर आते ही गिलास गिर जाता है.
 
एक छात्र कालेज के चपरासी से - क्या इस कालेज में अच्छी प्रकार से पढाया जाता है?
चपरासी - जी बहुत अच्छे से, मैं भी यहीं से पढ़ा हुआ हूँ.
 
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