मखौलिये जाट कह दे सच्ची बात !!!!!

नितीश और लालू का एक दूसरे को सेकुलर बताना कुछ ऐसा ही है जैसे दो मित्र दारु पीने के बाद स्वयँ एक दूसरे का मुँह सूंघ कर बताते हैं कि दुर्गन्ध नही आ रही है।
 
कृपया प्रोपर्टी डीलर एवं जरूरतमंद ध्यान दें:-

मध्य प्रदेश......छतीस गढ......
राजस्थान.... झारखंड.........
दिल्ली......... गुजरात...........
हिमाचल..........यू पी.....
बिहार.... उतराखंड..
यदि किसी को भी अच्छी लोकेशन पर बड़ा घर खरीदना हो तो कांग्रेस कार्यलय बिक रहे हैं.
शीध्र सम्पर्क करें !!
 
राहुल गांधी को अनेक-अनेक बधाई। उन्होंने वो कर दिखाया जो उनसे उम्मीद की जा सकती थी।
 
मुलायम, अखिलेश को साथ ले कर दिल्ली के लिए निकले थे पर वो नहीं पहुँच पाए क्योंकि पता पूछने पर किसी ने अखिलेश से कह दिया - नाक की सीध में जाओ ।
 
पाँच बातें सदैव स्मरण रखें:-


पहली बात:- हर व्यक्ति इतना बुरा नही होता जितना वो पेन कार्ड और आधार कार्ड में दिखाई देता है। और इतना अच्छा भी नहीं होता जितना वो फेस बुक, वाटस एप एवँ जाटलैंड पर दिखाई दिखता है।


दूसरी बात:- हर व्यक्ति इतना बुरा नही होता जितना उसकी पत्नी उसको समझती है और इतना अच्छा भी नहीं होता जितना उसकी माँ उसको समझती है।


तीसरी बात:- हर व्यक्ति अपनी लाइफ पार्टनर के बारे में सोचता है कि वो मिस यूनिवर्स जैसी दिखे और घर में काम शांता बाई की तरह करे।


चौथी बात:- हर स्त्री अपने लाइफ पार्टनर के बारे में सोचती है कि वो अम्बानी की तरह कमाए और व्यवहार मनमोहन सिंह की तरह करे।


पाँचवी बात:- गुलाम मानसिकता वाले भारतीय लोग 'स्वदेश-प्रेम' और 'स्वाभिमान' की बातें करते हैं, किन्तु 'विदेशी' उत्पादों का प्रयोग करने में गर्व फील करते हैं।
 
एक अँधा आदमी एक फाइव स्टार
होटल में गया !
होटल मैनेजर ने उससे पूछा :- ये
हमारा मीनू है, आप क्या लेंगे सर?
अंधा आदमी :- मैं अँधा हूँ, आप मुझे
अपनी किचन से, चम्मच को आपके
खाने
के आइटम में डुबोकर ला दें, मैं उसे सूंघ
कर, आर्डर कर दूँगा!
मैनेजर को यह सुनकर
बड़ा ही आश्चर्य हुआ, उसने मन
ही मन में सोचा कि, कोई
आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है
कि हमने आज क्या बनाया है,
पकाया है ! मैनेजर ने जितनी बार
भी, अपने अलग-अलग खाने के आइटम
में, चम्मच डुबाकर, अँधे
आदमी को सुंघाई, अंधे ने
सही बताया कि वो क्या है, और
अँधे ने सूंघ कर ही खाने का आर्डर
किया !
हफ्ते-भर यही चलता रहा.
अँधा सूंघकर, आर्डर देता और
खाना खा कर
चला जाता !
एक दिन मैनेजर ने, अँधे
आदमी की परीक्षा लेने
की सोची कि यह सब एक
अँधा आदमी सूंघकर कैसे
बता सकता है ?
मैनेजर किचन में गया और
अपनी पत्नी मीना से बोला कि,
तुम चम्मच को अपने होठों पर रगड़ो!
मीना ने चम्मच को अपने होठों पर
रगड़ कर चम्मच मैनेजर को दे दी!
मैनेजर ने वो चम्मच अँधे आदमी को ले
जा कर दी और बोला, बताओ आज
हमने क्या बनाया है ?
अँधे आदमी ने चम्मच को सूंघा और
बोला :-
.
.
.
.
. .
.
ओह मायी गोड! मेरी क्लासमेट
मीना यहाँ काम करती है !;)
 
एक बार की बात है की एक घना पतला छोरा डॉक्टर के पास गया और बोला जी मेरा इलाज कर दो!

डॉक्टर ने कहा,” हम यहाँ इलाज़ करने के लिए ही बैठे हैं और के यहाँ दाड़ी बनावा सा, बता के बीमारी है?”

छोरे ने कहा,”जी मेरी टांग मैं बीमारी सै !

डॉक्टर बोल्या,” दिखा आपनी टांग”

उस पतले छोरे ने कहा,” जी आप हंस पडोगे मेरी टांग देखते ही!”

डॉक्टर बोल्या ,” कोन्या हसूँ !” और जे हान्स पड़ा तो आधी फीस माफ़!

छोरे ने आपनी टांग दिखाई, और डॉक्टर उसकी पतली पतली हॉकी जैसी टांग देख के हान्स पडा और बोल्या तेरी आधी फीस माफ़ हो गयी , अच्छा बता के बीमारी सै?”

छोरा बोल्या जी बीमारी सुनोगे और आप फेर हंसोगे – डॉक्टर बोल्या अगर मैं तेरी बीमारी सुन के हान्स पड़ा तो पूरी फीस माफ !

छोरा बोल्या – जी ये टांग सूज रही हैं !!
 
पप्पू: मैम, May I Go to Washroom
(क्या मैं शौचालय जा सकता हूँ?)।
मैडम गुस्से में, "हिंदी नहीं आती?
हिंदी के पीरियड में जो भी बात
करनी है हिंदी में किया करो।
पप्पू: बहनजी, पेशाब कर आएं?
मैडम: ठीक है जाओ।
दूसरे दिन अंग्रेजी की क्लास में।
पप्पू: बहनजी, पेशाब कर आएं?
मैडम गुस्से में, "अंग्रेजी में नहीं बोल सकते,
जब अंग्रेजी का पीरियड हो तो हर
बात अंग्रेजी में ही पूछोगे...समझे?
पप्पू: ओके मैम, May I Go to Washroom
(क्या मैं शौचालय जा सकता हूँ?)?
मैडम: ओके।
पप्पू ने सीख ले ली कि अब
वो किसी मैडम को शिकायत
का मौक़ा नहीं देगा और तीसरे दिन
संगीत की क्लास में सुसु आने पर
शिक्षिका से बोला।
पप्पू गाना गाते हुए ,"याई रे, याई रे,
जोर से सुसू आई रे।"
 
एक बार एक देसी जाट ने एक निर्मल बाबा को प्रणाम किया.

निर्मल बाबा ने आशीर्वाद दिया : जाओ बच्चा तुम्हे स्वर्ग मिलेगा. कुछ दक्षिणा देते जाओ. . .

देसी जाट ने कहा : जा बाबा तु भी के याद राखेगा तेरत बम्बई दे दिया . .

निर्मल बाबा ने कहा : ये मुंबई क्या तुम्हारे बाप की है? . .

देसी जाट ने कहा : ना स्वर्ग के तेरे बाप का स जो मेरे त दिया

कीसी बात करे स मोडे फुदु बणाण न हाम मिले
 
एक बार एक देसी जाट ने एक निर्मल बाबा को प्रणाम किया.

निर्मल बाबा ने आशीर्वाद दिया : जाओ बच्चा तुम्हे स्वर्ग मिलेगा. कुछ दक्षिणा देते जाओ. . .

देसी जाट ने कहा : जा बाबा तु भी के याद राखेगा तेरत बम्बई दे दिया . .

निर्मल बाबा ने कहा : ये मुंबई क्या तुम्हारे बाप की है? . .

देसी जाट ने कहा : ना स्वर्ग के तेरे बाप का स जो मेरे त दिया

कीसी बात करे स मोडे फुदु बणाण न हाम मिले.
 
rajpaldular said:
कृपया प्रोपर्टी डीलर एवं जरूरतमंद ध्यान दें:-

मध्य प्रदेश......छतीस गढ......
राजस्थान.... झारखंड.........
दिल्ली......... गुजरात...........
हिमाचल..........यू पी.....
बिहार.... उतराखंड..
यदि किसी को भी अच्छी लोकेशन पर बड़ा घर खरीदना हो तो कांग्रेस कार्यलय बिक रहे हैं.
शीध्र सम्पर्क करें !!
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Dular Saheb ..................... Haryane aala Congress Office bhi bikau s k ??
 
ओबामा : हाउ पुअर इज इंडिया (भारत कितना निर्धन देश है.)
नरेंद्र मोदी : बेटे ओबामा ! तुम्हारे अमेरिका में जितना तेल खाया जाता है, उतना तो हम शनिवार को हनुमान जी को चढ़ा देते हैं.
 
एक दिन भगवान ने एक आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी. •फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ? आदमी ने अपनी पत्नी का नाम बता दिया.
भगवान हंसकर बोले –“पूरा सिस्टम फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर भी रह गया!”
 
पानी में गई हुई भैंस और शॉपिंग मॉल में गई महिला बड़ी कठिनाई से बाहर आती है।
 
पसीनों से लथपथ, एक गर्मी ग्रस्त, अवशेष हूँ....!
बिजली की निकम्मियत का, जर्जर संदेश हूँ....!
हाँ... मैं उत्तर प्रदेश हूँ..!
 
संता (भगवान से): प्रभु, यह कैसी मोह-माया है? अपना बच्चा रोए तो दिल में दर्द होता है और दूसरे का रोए तो सिर में!
 
सँसार के दो सबसे बड़े झूठ:-
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स्त्री - मैं बस पांच मिनट में तैयार हो जाउंगी।


पुरुष- मैं बस पांच मिनट में घर आता हूँ।
 
कहते हैं,,,जो हँसा, उसका घर बसा़।पर जिसका घर बसा, उससे पूछो......वह फिर कब हँसा??:
 
इन पेड़ों की किस्मत भी अजीब होती है!दूसरों को देते हैं छाँव हमेशा और खुद के सर पर ही धूप होती है!!
 
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